El consumo de alcohol me ha causado muchos problemas en la vida. Blackouts (desmayos), brownouts, blueouts. (Este último es cuando te embriagas tanto que creas tu propia versión del Blue Man Group). Pero nada se compara con la vez que me embaucó al involucrarme en Whole30, una dieta ultra restrictiva de 30 días en la que cualquiera que se odia a sí mismo parece ser atraído por ella estos días. Por supuesto, el alcohol y su abogado dirán que no tuvieron nada que ver con mi experiencia Whole30. A eso, respondo, “Técnicamente es verdad, pero en realidad es falso. Además, ¿Como es que el concepto de alcohol encontró un abogado? ¿Estará ese abogado dispuesto a ayudarme, un hombre que es frecuentemente demandado por el verdadero Blue Man Group?”
Y digo “técnicamente es verdad,” porque la presencia del alcohol no fue lo que me hizo realizar el Whole30. Fue su ausencia. Mi novia y yo decidimos que cortaríamos el consumo de alcohol por un mes, y como Whole30 también involucra el no consumo de alcohol, ella pensó que podíamos agregar la dieta ya que estábamos en ello. Acepté, desconociendo que la abstinencia junto a la dieta Whole30 es similar a dejar de ver TV por un mes y luego arrancarte los ojos de a poco.
El programa Whole30 no solo es ausencia de alcohol. Es cero azúcar, cero cereales, cero legumbres, cero piedad, cero soja, cero esperanza, cero lácteos y cero sobrevivientes. Obviamente estoy exagerando, pero es solo porque los nutricionistas profesionales—gente tan en la cúspide del mundo de la salud que sus oficinas están en lo más alto de la pirámide alimenticia—han afirmado que el programa Whole30 es “demasiado extremo.” ¿Te imaginas que un piloto profesional te diga que una carretera sinuosa es “demasiado extrema,” y luego millones de personas voluntariamente condujeran en esa carretera todos los días durante un mes completo? ¿puedes imaginarte eso? Yo no puedo, porque la imaginación humana se alimenta de legumbres, algo que el Whole30 no me dejará comer por algunos malditos días más.
Ahora probablemente piensas, “Bueno, vi este libro de la dieta Whole30 en la lista de bestsellers del New York Times durante meses! Seguramente fue creada por gente que sabe lo que hace. Deben ser doctores o biólogos o al menos deben vivir cerca de un gimnasio!” No, no, y tal vez, pero probablemente un gimnasio no muy respetable.
“El programa Whole30 no solo es ausencia de alcohol. Es cero azúcar, cero cereales, cero legumbres, cero piedad, cero soja, cero esperanza,cero lácteos, y cero sobrevivientes.”
El programa Whole30 fue creado por los “nutricionistas deportivos” Melissa y Dallas Hartwig. Coloco la “profesión” entre “comillas” porque creo que cualquiera con una pelota de fútbol y un Fitbit probablemente podría afirmar que es un nutricionista deportivo. Ambos están divorciados ahora, pero Melissa continúa escribiendo libros sobre salud mientras que Dallas ha decidido convertirse en una enorme ciudad en el estado de Texas.
Melissa es el estandarte de Whole30 (en realidad lleva el nombre de “Directora de Whole30,” lo cual, si te suena extraño, es porque lo es absolutamente), y de acuerdo a mi investigación, su historia es el sueño americano puro, sin censura. A los 19 era una adicta a las drogas. A los 40, se había hecho millonaria convenciendo a gente de no comer lasaña durante un mes entero. Solo en América, una ex drogadicta se convierte en el enemigo mortal de Garfield.
Hartwig no es solo la creadora y directora de Whole30, también es una deidad. Ella declara cuáles alimentos reúnen los requisitos y cuales son la condena eterna de tu estómago. En las manos de esta deidad benevolente, este poder es comprensible, pero Hartwig cambia las reglas cada vez que quiere. Execró a la papa blanca de la dieta y luego de desprestigiar su almidonoso nombre, decidió traerla de vuelta. El kale y chips de plátano estaban permitidos, hasta que comunicó el edicto “PROHIBICIÓN DE CHIPS, PUNTO.”. Algo llamado aminos de coco fueron oficialmente permitidos desde el 1ro de Abril de 2017, pero si lo consumiste unos minutos antes, entonces por favor repórtese a la oficina de la directora para la expulsión inmediata de la Academia de Patrañas Arbitrarias. Para los dietistas, el hecho que algunos alimentos sean admitidos y no admitidos a la discreción de Hartwig es desquiciante, pero el capitalista amateur en mi entiende que es genio puro.
Hartwig también concede licencias del nombre Whole30 a empresas de manufactura de alimentos, lo que es una táctica inteligente: Se que me cansé de leer cada lista de ingredientes del paquete de alimentos en orden de conocer si los trabajadores de la fábrica lanzaron accidentalmente un grano de azúcar en su producción. A final de cuentas, compraba complacido cualquier cosa que tuviera el sello o aval de Whole30, Independientemente de lo que fuese. La mayoría no era siquiera alimentos—solo mercancía Whole30 que compraba en un mareo confuso de alguien famélico. No obstante, si grandes empresas que ofrecen aminos de coco pagan a Melissa un millón de dólares para declarar su producto (o lo que sea que fuese) aceptable, entonces ella está dirigiendo una estafa tremenda.
“Esto no es un incidente aislado. Entra al foro en cualquier momento del día y verás posts en personas considerando abandonar a sus parejas porque casi acaban con Whole30 en el día 24 comiendo palomitas de maíz en el cine.”
Una de las partes más difíciles de la dieta para mi fue tener que comentarle a todo el mundo sobre ella. No quería contarle a la gente pero debía hacerlo. Cada vez que alguien me preguntaba si quería salir a comer o ir por un trago, debía explicarles, “Si, quiero hacer esas cosas, pero no puedo porque y no tengo más control sobre mi vida. Le di todo el control y poder de fiscalizar a Whole30, y Whole30 dice que el alcohol no es para mi y que no debo comer en restaurantes a menos que mi entrada sea un vaso de agua.”
Basta con decir, Whole30 repercute en tu habilidad para socializar, pero también te da una muy buena excusa para evadir algún evento al que no quieres asistir. “Ah hombre! de verdad quiero asistir a tu fiesta de sweaters navideños, pero estoy haciendo el programa Whole30 y una de las reglas de la dieta es no usar sweaters. Si, lo sé. Es demente. No, no busques en Google para ver si lo que dije es verdad. No, tampoco busques en Bing. Solo creeme que quiero ir a tu horrible fiesta, pero Whole30 me lo prohíbe. Gracias.”
Ya que prácticamente debes cocinarte todos los días, Whole30 tiene el efecto secundario de probablemente mejorar tus habilidades en la cocina. Pasé de ser un tipo que hacía unos huevos revueltos un par de veces a la semana, a ser uno que hace un par de huevos revueltos dos veces al dia. No hay huevo que no pueda revolver ahora. De Pollo, Avestruz, Kinder, tu solo nómbralo—Puedo moverlo un poco en la sartén hasta hacerlo comestible. Estoy eternamente agradecido con Whole30 por permitirme agregar “Maestro del revoltillo” a la sección de habilidades especiales en mi curriculum. justo a lado de “Puedo usar sombreros.”
Aunque realmente no repudio la dieta, existe un montón de gente a la que ahora repudio gracias a Whole30. Permítanme ser más claro: cada una de las personas en el foro reddit de Whole30.
Hacer dieta es difícil, especialmente cuando la dieta es tan confusa que necesita su propia directora. Es por esto que una comunidad online de de participantes reconocidos suena como el lugar perfecto para realizar preguntas legítimas y recibir o promover motivación. Al menos eso es lo que pensaba cuando entre por primera vez al foro reddit de Whole30. Lo que realmente encontré fue un lugar que me hizo desear que Al Gore nunca hubiese tenido sexo con una computadora y creado así el internet.
Un usuario posteó una pregunta: “Mi madre estaba en una ceremonia de graduación y habían 33°C de temperatura afuera. sintió como si se desvanecía y comió tres Tic Tacs. Se pregunta ahora si debe comenzar de nuevo el programa Whole30 o solo agregar tiempo?”
Así es como debió haber sido respondida esa pregunta:
Persona racional: Por supuesto que no!
Persona compasiva: Espero que tu madre esté sintiéndose mejor. Creo que debería hacerse una consulta con el médico antes de continuar con Whole30. Más vale prevenir que lamentar!
CEO de Tic Tacs: Tu madre nos debe su vida!.
Pero así es como se respondió:
Foro Reddit Whole30: Si, tu estúpida madre debe comenzar de nuevo desde el día uno! Introducir cualquier azúcar agregada va en contra de las escrituras de Whole30! ¿Que te hace pensar que tu madre es tan especial para estar por encima de la ley? Debió en cambio haber tomado tres pastillas de cianuro! De igual manera, siéntete con libertad de preguntar cualquier otra cosa sobre tu tonta madre. Me encanta ayudar!!! xoxo
Esto no es un incidente aislado. Entra al foro en cualquier momento del día y verás posts en personas considerando abandonar a sus parejas porque casi acaban con Whole30 en el día 24 comiendo palomitas de maíz en el cine. O gente tratando de convencer a otros de evitar asistir a fiestas de cumpleaños porque las tortas emiten “aire azucarado,” y si inhalas mucho de eso, es lo mismo que comer cinco porciones. O gente preguntando con seriedad qué pasa si, durante el sueño, una araña transportando un grano de soja se arrastra hasta su boca.
Cuando la gente se refiere a Whole30 como una dieta de eliminación, podrías pensar que se refieren a algunos grupos de alimentos, pero lo que están eliminando realmente es la inteligencia, sentido común, y la habilidad de comer arañas durante el sueño, sin temor de lo que la araña lleve a cuestas.
“Cuando la gente se refiere a Whole30 como una dieta de eliminación, podrías pensar que se refieren a algunos grupos de alimentos, pero lo que están eliminando realmente es la inteligencia, sentido común, y la habilidad de comer arañas durante el sueño, sin temor de lo que la araña lleve a cuestas.”
En última instancia, lo que he aprendido de hacer la dieta Whole30 es que nadie debería hacerla, y expertos están de acuerdo conmigo. de 40 dietas categorizadas por U.S. News & World Report, Whole30 obtuvo el lugar #37. En el año 2013, cuando el mundo aún estaba cuerdo, la Health Magazine afirmó que el régimen tortura de 30 días era una de las peores tendencias en salud del año. Si Health Magazine odia algo, sabes que es realmente malo. Como reseñaron mi último show de Teal Man Group y le dieron 3.5 estrellas, a pesar del hecho que olvidé traer la pintura azul verdoso (teal) y atuendos negros. Solo éramos dos tipos y yo golpeandonos con caños de PVC durante una hora.
Y aún así es mejor que Whole30.
Cuando los 30 días finalmente terminaron, y el humo—de huevos revueltos quemados—se había disipado, perdí probablemente de 3 a 5 kilos. Whole30 dice supuestamente que no debes pesarte, así que no lo hice. Debo acotar que no es porque no sea vanidoso y no me obsesioné sobre la pérdida de peso, sino porque no tengo una balanza en casa. Un amigo me comentó que mi rostro lucía más delgado luego de un mes, por lo que deduzco que perdi algo de peso, y también sé que mi amigo solía pensar que tengo una cara gorda. Con amigos como estos, ¿quién necesita enemigos, o una balanza?
Ya había sido advertido acerca de saltar de nuevo a los hábitos alimenticios y de alcohol contrarios a Whole30. Se supone que debes re-introducir lentamente tu organismo de nuevo a los azúcares, cereales, y el resto de alimentos de los cuales Melissa no se está lucrando, pero sentí que era mejor saltar de lleno. Mi comida real post-Whole30 fue un pad thai de pollo, bajado con una buena IPA. Fue grandioso. Fue como ver la pintura más hermosa después de haber estado ciego durante todo un mes, y luego comer esa pintura y que supiera a pad thai de pollo. Podía sentir mi rostro engordando, pero no me importó. Por favor, avalen “tiene cara gorda” en mi LinkedIn.
Si estás interesado en hacer dieta, prueba otra cosa. Haz la dieta Paleo y come como un cavernícola. Los humanos prehistóricos vivían frecuentemente hasta los 30, asi que algo debían estar haciendo bien. O puedes hacer la dieta de South Beach y solo comer cosas que encuentres en la playa, como castillos de arena y protector solar. Si eso no es lo más adecuado para ti, siempre está Jenny Craig. Funcionó para Jenny Craig, y tu eres probablemente 10 veces más Jenny Craig de lo que es ella.
Si todas esas dietas fracasan, ¿a quien le importa? ¿Por que no solo relajarse con un martini o un gran bowl de Tic Tacs y disfrutar la vida mientras puedes? No es ese el punto? Deleitarse en los placeres de la vida, ya sea comida, bebida, o burlarse de personas llamadas Dallas? Después de todo, nadie sabe cuándo se quedará sin tiempo.
Excepto yo. Yo sé exactamente cuándo llegará mi día, porque el Blue Man Group acaba de enviarme una notificación de Google Calendar con mi inminente final. Aparentemente la demanda era solo una distracción. Parece que la em-blue-rré de nuevo.
Palabras, Keaton PattiIllustraciones, Danielle Deley
